Tổng Hợp Một Số Truyện Bựa Hài Vl

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới độc giả phần tổng hợp một số Truyện Bựa Hài Vl trên mạng internet. Rất mong nhận được sự ủng hộ và đánh giá



Tất cả vì em!

Từ khi gặp nàng, anh bỏ hết thói quen xấu, không lô đề cờ bạc, đêm đêm xách xe đi bão nữa.

Anh từng là hotboy nổi tiếng ăn chơi đào hoa trong trường, nhưng gặp nàng rồi, từ đó không nhìn mặt cô gái nào khác nữa. Ngày xưa khét tiếng phá gia chi tử, tiêu tiền như rác, phá phách không nhất thì nhì cái thành phố này, vậy mà cũng vì nàng, giờ anh biến thành kẻ hiền lành ngoan ngoãn, ai bảo gì cũng cười cười rồi chạy vội đi làm, một thân quần áo đến không thể giản dị hơn.

Đối với một gã công tử nhà giàu trác táng quen sống trong nhung lụa như anh, thay đổi như ngày hôm nay không còn tính bằng mồ hôi nước mắt nữa mà là cả một quá trình kiên cường, khổ đau và đây nghị lực. Nhưng vì ai? Tất cả cũng chỉ vì người con gái ấy mà thôi!

Mà kể ra cái án hiếp dâm của anh cũng sắp hết hạn tù rồi.



Kẻ biến thái

Nhà cô ở khu chung cư, cuộc sống vốn yên bình đến mức buồn tẻ, nhưng dạo gần đây xuất hiện một kẻ lạ mặt. Lần đầu tiên vừa gặp, hắn đã sấn sổ lao đến phía cô, đôi mắt thèm thuồng mừng rỡ như thể bắt được vàng, cô sợ quá co giò chạy vào nhà đóng sập cửa lại.

Lần thứ hai, hắn xuất hiện trong thang máy, cô hoảng hốt chạy lên thang bộ, hắn lại đuổi theo sau, may sao vẫn vào kịp trong nhà.

Lần thứ 3 còn kinh khủng hơn, đêm hôm nhập nhoạng hắn đập cửa ầm ầm, cả đêm đấy cô không ngủ được, cứ tưởng tượng hắn đang đứng rình mò, khuôn mặt nanh ác cực kỳ đáng sợ.

Lần thứ 4, cô vừa định mở cửa thì hắn đột ngột xuất hiện, nhảy xồ ra khiến cô sợ vỡ mật, đánh rơi chìa khóa, ngã quỵ xuống đất. Hắn nhe răng nhìn cô, cười gằn:

– Giờ xem có cho không nào?!

Cho? Thôi xong rồi, cô nước mắt giàn giụa, thằng biến thái này hôm nay nhất định đòi ăn cô rồi. Thấy vậy, đột nhiên hắn lại luống cuống gãi gãi đầu:

– Chị cho em xin cái pass wifi, nhà em chuyển đến vẫn chưa kịp lắp mạng…



Kén rể

Có 3 chàng trai đang theo đuổi cô: một anh cao to như Lý Đức, là vận động viên thể hình; một anh làm kinh doanh, dáng vẻ thư sinh; anh nữa thì là nhà thơ, đã xuất bản được mấy tập thơ tình. Mẹ biết là cô đang khó xử vì cả 3 người đều tốt, đều thương cô, khiến cô phân vân, chưa biết nghiêng về ai cả. Rồi mẹ ôm cô thủ thỉ: “Mẹ nghĩ, con nên đi chơi riêng với từng người một. Biết đâu điều đó sẽ giúp con dễ dàng quyết định hơn!”.

Cô làm theo lời mẹ, và quả thực, cô đã đưa ra được sự lựa chọn của mình: đó là yêu anh chàng vận động viên thể hình. Mẹ rất vui, và lại ôm cô thủ thỉ: “Cho mẹ biết lí do vì sao con lại chọn anh ấy?”. Cô ngại ngùng rúc vào vai mẹ, giọng dịu dàng:

– Hồi bé, mỗi lần con hư, mẹ lại lấy cây gậy rất to vụt vào mông con. Vụt xong, mẹ lại ôm con vào lòng, hai mẹ con mình cùng khóc, rồi mẹ sụt sùi bảo con rằng: “Yêu cho roi cho gậy. Có yêu con thì mẹ mới đánh con, đánh bằng gậy càng to nghĩa là mẹ càng yêu con nhiều”.

– Ô hay cái con này! Mẹ đang hỏi lý do tại sao con lại chọn yêu cái thằng vận động viên thể hình mà? Sao lại đi kể cái chuyện hồi bé?

– Thì đó! Con nhớ lời mẹ dạy: Yêu cho roi cho gậy. Đi chơi với 3 anh, thì 2 anh cho con cầm gậy, chứng tỏ hai anh đó yêu con, anh còn lại không cho cầm, con loại luôn. Trong 2 anh cho con cầm gậy, con quyết định chọn anh có gậy to hơn, vì mẹ cũng đã dạy con rồi: gậy càng to là càng yêu nhiều mà!



Yêu xa

Hồi sinh viên, Tôi đã được chứng kiến thằng bạn thân phải yêu xa: ấy là khi con bé người yêu nó bất ngờ bị bố mẹ bắt đi du học bên Canada. Không biết những đôi khác yêu xa thế nào, chứ thằng bạn Tôi yêu xa thì khổ sở vô cùng.

Cách khoảng chục ngày trước khi đi, chiều nào con bé người yêu nó cũng đến lôi thằng bạn Tôi ra bể bơi. Tay con bé lăm lăm cái thước, bắt thằng này mặc độc cái quần đùi mỏng, không cho mặc sịp, rồi nó dắt thằng này đi vòng vòng quanh khu vực bơi dành cho nữ.

Đang sức trai sung mãn, không mặc sịp, và trước mặt là mấy em teen trắng muốt trong những bộ đồ bơi khêu gợi hở hang, đùa giỡn nhau tưng tưng, thì thằng bạn Tôi lập tức dựng đứng luôn. Chỉ chờ có thế, con bé đó vung thước vụt cái “đét” một phát vào cái chỗ vừa phùng lên ấy. Thằng ấy hét lên, khuỵu xuống, hai tay bưng chặt thằng nhỏ. Mặc cho nó nhăn nhó, con bé tiếp tục xách tai, lôi thằng ấy đi tiếp. Công nhận là thằng nhỏ của nó rất cứng đầu: bị vụt đau như thế nhưng chỉ một lát sau đã hồi phục ngay, lại tiếp tục ngóc lên. Con bé chỉ chờ thế, lại vung thước cái “đét”, rồi nó lại khuỵu xuống…

Cứ như vậy liên tục một tuần thì thì thằng bạn Tôi sau đó ra đường đã chừa hẳn cái tật ngắm gái và trêu gái, thậm chí, cứ thấy bóng gái đẹp thấp thoáng là nó hốt hoảng quay mặt đi, thằng nhỏ bên dưới cũng nằm im, không dám ho he gì. Con bé người yêu nó khi ấy mới yên tâm xách ba lô lên và đi…

Rồi khi con này ở bên Tây, cứ cách ngày, nó lại bắt thằng bạn Tôi phải lên mạng chat sex, “yêu xa” với nó. Cái này theo binh pháp gọi là “Nhất tiễn hạ song điêu” – tức là một mũi tên trúng hai chim: chim thứ nhất là để thỏa mãn ham muốn cuồng loạn của con bé đó; chim thứ hai là để triệt tiêu sinh lực của thằng bạn Tôi, khiến nó không còn sức lăng nhăng, gái gú bên ngoài…

Con bé này khá ham học hỏi, sợ “yêu xa” theo kiểu truyền thống mãi sẽ khiến thằng bạn Tôi sẽ chán, nên thỉnh thoảng con bé còn tự trói tay mình lại, rồi bảo thằng ấy kiếm cái roi dây để hai đứa chơi trò bạo dâm – giống trong mấy cái phim của Tây. Thế nên có lần gặp thằng bạn đi sửa laptop, Tôi hỏi laptop bị sao thế, nó bảo: “Tao vụt mạnh tay quá, vỡ mẹ nó màn hình!”.

Vậy mà cái cách này của con bé cũng lại cực kì hiệu quả, bởi mấy đợt Tôi cùng lũ bạn rủ nó đi đá phò, nó đều lắc đầu chối từ: “Thôi! Tao phải giữ sức để tối còn “yêu xa” với nó. Giờ đi với chúng mày, tối không ngóc lên được, nó lại chửi cho thì nhục!”.

Cũng may, rồi cuối cùng, con bé đó cũng về nước, và hai đứa nó lấy nhau. Tưởng trải qua được những thử thách và xa cách như thế rồi thì vợ chồng chúng nó sẽ sống mãi bên nhau đến đầu bạc răng long, ai dè, hôm trước Tôi ghe tin con vợ nó đang viết đơn đòi li dị. Lý do là vì thằng ấy đã phản bội vợ, tranh thủ lúc vợ con về quê để đi lăng nhăng, gái gú bên ngoài.

Tôi nghe tin dữ liền lập tức gọi điện cho nó hỏi xem sự thể ra sao. Nó giọng buồn thiu, bảo rằng vợ nó mới sinh em bé, ông bà ngoại đón vợ và con nó về quê ngoại chơi mấy tháng, nó thì vẫn ở trên này, vậy là hai vợ chồng lại phải mỗi người một nơi. Và vợ nó lại bảo nó lên mạng, mở webcam, dùng cái bài “yêu xa” giống như hồi trước, nhưng khổ nỗi bây giờ, vợ cởi quần áo ra, uốn éo, ngúng nguẩy cả tiếng đồng hồ mà nó vẫn không lên được, vậy là nó bị vợ chửi cho nhục nhã, rồi vợ nó đâm đơn ra tòa, đòi li dị…

– Thế tại sao hồi trước mày lại lên được ngon lành? – Tôi hỏi.

– Vì hồi trước, vợ tao vẫn là cô sinh viên năm thứ nhất, nặng chưa đến 5 chục cân, tuổi chớm đôi mươi, ba vòng tròn trịa, hấp dẫn, gọi mời. Giờ vợ vừa đẻ xong, nặng gần tạ rồi, ba vòng ục uỵch, hòa vào làm một. Ngực thì đang cho con bú, thâm sì, chảy sệ, như con ma vú dài, trông sợ vãi cả đái, sun mẹ luôn vào, lên làm sao được!



Đời còn gì tuyệt hơn?

Nhớ hồi bé, lần đầu được mẹ mua cho một cái gói nhỏ nhỏ, bóc ra ăn giòn giòn, rất ngon, nhưng không biết nó là cái gì: kẹo không phải, bánh cũng không phải. Rồi khi thấy ngoài vỏ của nó có ghi là Bim Bim, thì cũng mặc định gọi nó là Bim Bim. Sau đó, và cho đến tận bây giờ, xuất hiện rất nhiều loại tương tự như vậy, với nhiều tên khác nhau, nhưng bim bim đã trở thành danh từ chung chỉ tất cả những loại snack ăn nhanh đóng gói kiểu như thế. Giả sử hồi đó, nhà sản xuất không đặt là Bim Bim, mà lại đặt một cái tên khác, như Kotex chẳng hạn. Thì bây giờ, mỗi lần muốn dỗ dành ai đó, ta lại dịu dàng ôm người ấy vào lòng, giọng nhẹ nhàng: “Nín đi, lát anh mua cho gói Kotex mà ăn”. Và ra đường, ta dễ dàng bắt gặp nhưng anh chàng, những cô nàng vừa bước tung tăng, vừa cầm trên tay gói Kotex đang bóc dở, vừa ngon lành nhặt từng miếng bỏ vào mồm nhai nhồm nhoàm, hớn hở.

Mì tôm cũng là một trường hợp giống như thế! Giờ, ai cũng hiểu mì ăn liền và mì tôm là hai khái niệm tương đương, nhưng khi lần đầu tiên xuất hiện trên thị trường, thì cái tên mì ăn liền có trước. Người dùng thấy trên bao bì có in hình 2 con tôm thì mới gọi luôn là mì tôm cho dễ nhớ. Giả sử, hồi đó, trên bao bì không phải 2 con tôm, mà là 2 con chó, hoặc 2 con lợn, thì giờ, mì ăn liền cũng sẽ được gọi là mì chó, mì lợn.

Ô-sin cũng vậy! Đó là tên nữ nhân vật chính trong bộ phim cùng tên của Nhật. Nhân vật Ô-sin này làm nghề giúp việc. Bộ phim gây ảnh hưởng đến nỗi từ “ô-sin” đã trở thành một từ độc lập, có nghĩa là người giúp việc. Giả sử dạo đó, tên của nhân vật này không phải là Ô-sin mà là Ngọc Trinh, thì bây giờ ra đường, lên mạng, ta sẽ thấy nhan nhản những trung tâm, những dịch vụ giới thiệu và cung cấp Ngọc Trinh, giá cả giao động từ 2 đến 4 triệu/tháng (nếu thuê trọn gói), và 5 trăm đến 1 triệu/lần (nếu thuê theo giờ); nhà nào cũng có một Ngọc Trinh; các ông chồng chả còn thiết tha gì la cà, đàn đúm, rượu chè nữa, mà tan sở là họ lao ngay về nhà với vợ , với con, và với Ngọc Trinh.



 

Facebook Comments

Đánh giá bài viết

88 Comments

  1. I just wanted to write down a quick message in order to appreciate you for all the precious information you are placing at this site. My extended internet investigation has at the end of the day been compensated with high-quality information to share with my classmates and friends. I ‘d assert that many of us website visitors are truly fortunate to exist in a remarkable community with many perfect people with very helpful ideas. I feel quite grateful to have used your entire web page and look forward to so many more pleasurable minutes reading here. Thanks once more for a lot of things.

Leave a Reply

Your email address will not be published.