Tổng Hợp Truyện Bựa Vật Vã

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới các bạn phần tổng hợp một số Truyện Bựa Vật Vã được sưu tầm trên mạng. Rất mong các bạn ủng hộ thật nhiều



Những mật khẩu wifi “tào lao” nhất

Hai bốn sáu tám

– Em ơi, sao mật khẩu wifi hôm trước em cho dùng không được.

– Dạ, em vẫn vào bình thường mà anh. Hai bốn sáu tám.

– Nhưng anh gõ ‘2468’ thì không đủ ký tự, gõ ‘haibốnsáutám’ thì lại không đúng.

– Để em gõ ‘44888888’ (hai số 4, sáu số 8).

Hỏi gì hỏi hoài vậy

Lần đầu sang nhà bạn chơi, hỏi nó:

– Mày ơi, cho tao xin cái pass wifi với!

Đứa bạn sẵng giọng:

– Hỏi gì hỏi hoài vậy

– Ơ thằng này, tao mới hỏi lần đầu thôi. Pass nhà mày là gì thế?

– Đã nói hỏi gì hỏi hoài vậy mà sao cứ hỏi hoài.

– …

– Pass là ‘hoigihoihoaivay’.

– !!!

Vẫn như cũ

Đang đi chơi thì bạn gái đột nhiên bị mệt, chóng mặt. Tèo liền dắt người yêu vào nhà nghỉ gần đó để thuê phòng. Vừa mới lấy chìa khóa, nhân viên lễ tân nhìn Tèo âu yếm nói:

– Pass vẫn như cũ anh nhé!

Cô người yêu nghe vậy quên cả mệt, quay sang tát vào mặt Tèo một cái rồi bỏ chạy. Tèo ngẩn ngơ nhìn cô lễ tân khó hiểu, cô gái nhún vai:

– Em chỉ định nói pass wifi chỗ em là ‘vannhucu’ thôi mà.

Mật khẩu chứa dấu cách

– Wifi quán mình pass là gì em ơi?

– Dạ, pass là Hoàn Châu cách cách.

– Chà, quán này cũng hâm mộ phim đó à. Ơ, sao nhập mãi không đúng này?

– Dạ, phải đúng hai cách mới được nhé anh.

– Thì anh gõ đúng hai chữ cách mà.

– Không phải, là ‘hoanchau ‘ (hai dấu cách) mới đúng anh ạ.

Ngu thì đừng hỏi

Vào quán cà phê hỏi:

– Cho chị xin mật khẩu em ơi.

Cô phục vụ nhẹ nhàng đáp:

– Ngu thì đừng hỏi.

– Sao cô lại chửi tôi ngu chứ? Gọi chủ quán ra đây, thật không thể chấp nhận được thái độ nhân viên ở đây.

Cô phục vụ ấm ức:

– Em đã bảo chị ngu thì đừng hỏi rồi kia mà.

Chủ quán nghe ồn ào chạy ra hỏi:

– Có chuyện gì thế em?

Nhân viên phục vụ phân bua:

– Dạ chị này hỏi xin pass wifi, em bảo ngu thì đừng hỏi mà chị ấy lại chửi em.

Chủ nhà hàng quay sang khách nhẹ nhàng nói:

– Đúng là ngu thì đừng hỏi chị ơi.

Mãi một lúc sau mới biết mật khẩu của quán là ‘nguthidunghoi’.



Cây gì ?

Dịp nghĩ lễ đầu năm mới ,một cậu sinh viên nông nghiệp về quê chơi . Một hôm đi dạo trong làng , cậu ta nói với một người nông dân đang làm vườn :

-Các bác làm nghề nông thì rất cần nâng cao kiếm thức chăm bón . Được thế thì cây lê này chắc chắn sẽ thu hoạch được gấp rưỡi , gấp đôi năng xuất

– Thật vậy hả ? – Người nông dân thủng thẳng – Nhưng đây không phãi là cây lê mà là cây anh đào thì năng xuất sẽ tăng được bao nhiêu hả cậu ?!

-!!!



Số lạ gọi…

– Alo

+ Số lạ: Dạ vâng, em chào anh!

– Chào em

+ Số lạ: Dạ, em có thể làm phiền anh một phút được không ạ?

– Anh đang rảnh, 2 phút luôn đi em.

+ Số lạ: Dạ, em bên bảo hiểm Pico ạ, hiện tại anh có đang sử dụng ô tô không ạ?

– Anh có!

+ Số lạ: Anh mua bao hiểm chưa ạ?

– Chắc rồi, để anh hỏi đã nhé!

+ Số lạ: Dạ, sao phải hỏi ạ?

– Mỗi ngày anh đi một xe, anh làm sao biết được hết em. (nói tới đây con bé chắc mừng ra mặt, nghĩ bụng gặp đại gia rồi)

+ Số lạ: Dạ, hiện anh đi mấy xe ạ?

– Anh đi vé tháng, cứ thấy xe bus là nhảy lên thôi, anh không nhớ được.

Đột nhiên em cấy cúp máy ,cuộc nói chuyện chưa tới 30 giây mà em nó xin tận 1 phút, quá là lãng phí.



Thằng cô đơn

Chàng trai mặt buồn thiu đến gặp Thiền sư danh tiếng:”Thiền sư kính mến… Làm thế nào để kết thúc đời độc thân ạ?”

Thiền sư lặng lẽ chỉ tay về ngọn núi đối diện.

Chàng trai hớn hở reo lên:” Ý thầy là người có nhân duyên với con đang ở ngọn núi kia ạ?”

“Không, bố thằng dở hơi… năm đó vì muốn kết thúc đời độc thân ta đã lên núi này làm sư, núi kia còn trống đấy, con có thể sang đó tu hành.”

Lời bàn: số đã độc thân thì đừng có cố…



Tình yêu là gì?

Một em gái rất xinh đến gặp thiền sư:

– Thiền sư… Tình yêu là gì? Con có nên yêu không?

– Con hãy nhìn lên bầu trời và đếm các ngôi sao đi… Con sẽ hiểu!

– Ý ngài Tình yêu là những thứ lung linh và vĩnh cửu???

– Không! rất lãng phí thời gian !!!



Chồng bỏ…

– Thiền sư, sao chồng ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy?

– Đây, con ăn cái bánh này đi

Cô ăn xong, thiền sư lại hỏi: “Ăn ngon không?”

– Có ạ!

– Muốn ăn nữa không?

– Có ạ!

– Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ?

Cô gái gật gù đáp: – Vâng ạ! Con hiểu rồi, lòng người vốn tham lam không có giới hạn!

Thiền sư vội lắc đầu:

– Không! Trông con béo quá !



Câu cá.

Thiền sư đang ngồi câu cá…

Một thằng vẻ mặt đầy cay cú xồ đến:

– Thiền sư kính mến ! Tại sao ở ngoài đường có hàng đống đứa vi phạm – sao các anh xxx ấy lại chỉ bắt mỗi con???

Thiền sư chỉ mỉm cười chỉ ra mặt hồ xa xa lúc nhúc cá:

– Con có biết hồ bao nhiêu cá không?

– Rất nhiều ạ !

– Thế sao mỗi lần ta đi câu chỉ câu 2,3 con rồi về không?

– À! Ý thiền Sư là con bị bắt mà người khác không bị là vì lòng nhân ái của…

– Đéo phải! Vì sức ta chỉ có vậy, bắt hết là tao bắt tất mẹ nó rồi ! Không ai đi câu mà câu hết cá… Nên … mày bị các anh ấy bắt là đen thôi con. Cố tránh xa ra thôi…



Chuyện Thiền sư 01

“Thưa Thiền sư, con vốn đã đen rồi, hễ đến mùa hè là phơi nắng càng đen hơn… Người ta cười con nhiều lắm! Con nhục quá! Con phải làm sao đây ạ”

Thiền sư không nói gì, đoạn thong thả mở cửa chùa ra, để ánh nắng ban mai chiếu vào bên trong…

“À! Con hiểu rồi thưa Thiền Sư, người muốn con mở rộng cánh cửa trái tim, đừng để ý đến suy nghĩ của người khác…Đúng không ạ?”

“Không phải! Lão nạp đây chỉ muốn nhìn cho rõ, rốt cuộc thí chủ đang đứng ở đâu thôi…”



Chuyện Thiền Sư 02

Một cô gái rõ là xinh đẹp đến gặp Thiền Sư. Đúng lúc ông ta đang thong thả ngồi câu cá!

“Thưa thiền sư Hiếu Orion, tại sao hồi xưa chồng con yêu con như vậy, suốt ngày cưng nựng… Con muốn mua gì, muốn ăn gì chồng con đều chiều tất… Nhưng sao mà sau khi lấy con… anh ấy lại hờ hững thế?”

Thiền sư lẳng lặng vứt cho cô gái một con cá vừa câu được và một đĩa mồi câu…

Cô gái le ta le te trả lời:

“À! Con biết rồi, Thiền sư muốn con phải biết chăm sóc chồng con mọi nơi mọi chỗ, thì chồng con sẽ yêu con phải không?”

“Không! Con có thấy đứa nào đã câu được cá rồi còn banh miệng cá ra cho giun vào không?”



Chuyện ức chế

Những chuyện ức chế thường gặp:

– Đau bụng, vào WC mang đầy đủ sách báo vào “giải trí”. Đi xong phát hiện hết giấy vệ sinh.

– Load một cái mail 3Gb được99% thì bị lỗi

– Hào hứng gửi một tin nhắn dài. Đối phương reply: Uh

– Vừa chui vào chăn ấm thì buồn tè

– Đắp chăn thì nóng. Không đắp thì lạnh

– Tủ lạnh đầy thức ăn nhưng chả có gì ăn được

– Học ngày học đêm chuẩn bị thi.

Con bạn không học. Điểm nó cao hơn

– Ngồi xem 1 bộ phim cực kì trong sáng. Bố mẹ vào thì đến đoạn cảnh nóng!

– Tớ có chuyện muốn nói với cậu. À mà thôi không kể đâu.

– Chúng mình rất hợp nhau, em rất tốt. Nhưng rất tiếc anh chỉ coi em là em gái.

– Đến chỗ đông người. Giả vờ nhắn tin (gọi điện) ra vẻ mình không đơn độc.

– Kể chuyện cười. Không ai cười

Con khác kể lại y chang. Ai cũng cười ><- Thấy một anh chàng đẹp trai cứ nhìn mình chăm chú Hóa ra nó nhìn người đằng sau mình- Đang lim dim ngủ. Bạn có một tin nhắn (quảng cáo) mới.- Cả lớp không học (làm) bài. Mỗi mình bị gọi lên kiểm tra- Lúc học chỉ muốn ngủ. Nằm xuống giường mắt lại mở thao láo- Không học bài GV kiểm tra liên tục. Học bài chăm chỉ thì chẳng bao giờ thấy kiểm tra.- Trang điểm diện đồ ngon lành chẳng có ma nào thèm ngắm. Được hôm ăn mặc lôi thôi luộm thuộm thì trai đẹp ở đâu ra mà lắm thế.- Để dành đồ ăn ngon trong tủ bị ăn mất- Hôm mạng chậm có tỉ thứ phải download. Được ngày mạng vù vù thì chẳng có gì hay ho để load về- Đợi một cuộc điện thoại đúng lúc đi ị thì chuông reo/- Kể bí mật cho một người. Hôm sau ai cũng biết



 

Facebook Comments

Tổng Hợp Truyện Bựa Vật Vã
1 (20%) 1 vote

173 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.