Tổng Hợp Truyện Cười Tình Yêu 18+ Hay Nhất

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới anh em bạn đọc Tổng Hợp Truyện Cười Tình Yêu 18+ Hay Nhất 2017 P9. Rất mong nhận được sự ủng hộ to lớn



Linh cảm mẹ chồng…

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

– Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
– Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

– Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

– Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

– Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

– Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.



Đề phòng

– Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

– Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.

– Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

– Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.



Ai lừa ai?

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.

– Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?

– Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.



Lộ tẩy…

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
– Có chuyện gì vậy?

– Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

– Đâu… đâu có!!

– Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???



Biết giải thích gì ngoài… cười trừ?

Một bác sĩ giải thích cho bện nhân: “Không ai chết vì bị bất lực, đồng thời cũng không ai được sinh ra từ sự bất lực”.

Một phụ nữ có bầu sắp tới ngày sinh, vừa đưa nôi ru đứa con nhỏ, vừa hỏi cậu con trai lớn mới chập chững biết đi:

– Con có muốn nhìn thấy em bé mới mà cò mẹ sắp mang tới đây không?

– Hừm, lại em! Nhưng trước tiên, mẹ hãy chỉ con cò cho con xem đã.

*
* *

Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:

Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị góa bụa thì con xin góa bụa thay…

*
* *

Trong cửa hàng bách hóa có treo một tấm biển: “Chú ý – kẻ cắp”. Một người đàn ông trí thức bước vào, và nghiêng đầu nói:

– Tôi chẳng hiểu ra làm sao nữa. Người đàng hoàng cần gì phải lưu ý đến hạng đó.

*
* *

Vợ một người Scotland bảo chồng:

– Anh rũ thảm kiểu gì vậy? Đập mạnh hơn đi.

– Không thể được. Nếu anh rũ mạnh hơn sẽ vi phạm quy tắc vệ sinh môi trường.

*
* *

Hai bà hàng xóm ven biển hỏi nhau:

– Chồng bà có hay ra ngoài bãi tắm phụ nữ không?

– Tôi cũng chẳng rõ nữa, nhưng riêng năm nay, ông ấy đã thay năm chiếc ống nhòm rồi…

*
* *

Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:

– Tớ không biết có nên đến dự đám cưới này hay không nữa?

– Nhưng ai mời cậu mới được chứ?

– Cô bồ đã đính hôn với tớ…



Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…

– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.



Tế Nhị Trong Quan Hệ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:

Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn
gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.

Tom cười đắc chí:

Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?

Peter thở dài với vẻ tiếc nuối:

Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt.



Thành thật khai báo

– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

– Chàng: Không bao giờ.

– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

– Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

– Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

– Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

– Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

– Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

– Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

– Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.



Đành phải xây cầu

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:

– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

– Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.

– Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?

– Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?



Buồn và lo lắng

– Tí: Sao trông cậu buồn thế?

– Tèo: Con mèo nhà tớ chết rồi.

– Tí: Cậu nhớ nó à?

– Tèo: Không!

– Tí: Thế thì làm sao?

– Tèo: Tớ chỉ lo từ nay không ai chịu tội ăn vụng thay tớ.

– Tí: Trời!??



Thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…

Viên cảnh sát:

– Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

– Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

– Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.



Tưởng bở

Đang trên đường, cận thị đuổi theo sáng mắt.

– CT (Vỗ vai): Này, hình như em gái ông nó thinh thích tôi hay sao ấy. Hôm qua nó cứ đứng ở dưới cửa sổ cầm khăn vẫy tôi mãi.
– SM: Thế nó cầm khăn màu gì?

– CT: Màu đen

– SM:

Tốt, cuối cùng thì nó cũng chịu lau cửa sổ.

– CT: Ủa…trời!!!



Người yêu lý tưởng

– 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.

– Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá “mít ướt”. Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.

– Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.

– 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.

– Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)… chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.

– Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng… Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi…



Hướng nào ??!!

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.

Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

– Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

Chị hàng xóm chép miệng:

– Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

– Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế…

Chị hàng xóm cười khẩy:

– Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!



Tưởng của em…

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang “bầu”. Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

– Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.



Bông hồng…

Suse khóc nức nở với bạn gái:

– Gred là một tay đê tiện.

– Hắn ta làm gì cậu vậy? – Người bạn lo lắng hỏi.

– Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: “Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo”. Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.

– Còn bông hồng thì đã héo tàn?

– Không, đó là một bông hồng giấy.

!!!!!?



Vì sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

– Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

– Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

– Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

– Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

– Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

– Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

– Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

– Thế thì nàng mới yêu con chứ!



Mùi

– Mi: này theo cậu khi người ta mặc áo long cừu thì có mùi cừu không?

– Tí: Đương nhiên là không rồi!

– Mi: Quái lạ. Vậy mà sao ông mặc quần áo bò tôi lại ngửi thấy mùi…bò! Không biết từ đâu?



Facebook Comments

Đánh giá bài viết

633 Comments

  1. I am curious to locate out what blog system you’re utilizing? Im having some small security problems with my latest site and Id like to find something a lot more risk-free. Do you’ve any suggestions? Hmm it looks like your weblog ate my initial comment (it was super long) so I guess Ill just sum it up what I wrote and say, Im thoroughly enjoying your weblog. I too am an aspiring weblog blogger but Im still new to everything. Do you’ve any guidelines and hints for rookie weblog writers? Id definitely appreciate it.

  2. I am curious to locate out what blog system you’re utilizing? Im having some small security problems with my latest site and Id like to find something a lot more risk-free. Do you’ve any suggestions? Hmm it looks like your weblog ate my initial comment (it was super long) so I guess Ill just sum it up what I wrote and say, Im thoroughly enjoying your weblog. I too am an aspiring weblog blogger but Im still new to everything. Do you’ve any guidelines and hints for rookie weblog writers? Id definitely appreciate it.

  3. Youre so cool! I dont suppose Ive read anything in this way before. So good to uncover somebody with some original tips on this topic. realy appreciate starting this up. this excellent website is something that is necessary more than the internet, a person if we do originality. valuable function for bringing something new towards the web!

  4. I am curious to locate out what blog system you’re utilizing? Im having some small security problems with my latest site and Id like to find something a lot more risk-free. Do you’ve any suggestions? Hmm it looks like your weblog ate my initial comment (it was super long) so I guess Ill just sum it up what I wrote and say, Im thoroughly enjoying your weblog. I too am an aspiring weblog blogger but Im still new to everything. Do you’ve any guidelines and hints for rookie weblog writers? Id definitely appreciate it.

  5. Thank you of this blog. That’s all I’m able to say. You undoubtedly have made this web web site into an item thats attention opening in addition to critical. You certainly know a fantastic deal of about the niche, youve covered a multitude of bases. Fantastic stuff from this the main internet. All more than again, thank you for the blog.

  6. hello there and thank you for your info – I’ve definitely picked up something new from right here. I did however expertise a few technical issues using this website, since I experienced to reload the website a lot of times previous to I could get it to load properly. I had been wondering if your web host is OK? Not that I’m complaining, but slow loading instances times will often affect your placement in google and could damage your quality score if advertising and marketing with Adwords. Anyway I am adding this RSS to my e-mail and could look out for much more of your respective fascinating content. Ensure that you update this again very soon.|

  7. Howdy, i read your blog from time to time and i own a similar one and i was just curious if you get a lot of spam feedback? If so how do you protect against it, any plugin or anything you can recommend? I get so much lately it’s driving me crazy so any support is very much appreciated.|

  8. Hi! I know this is somewhat off-topic but I needed to ask. Does building a well-established website like yours require a lot of work? I’m completely new to writing a blog but I do write in my diary everyday. I’d like to start a blog so I will be able to share my personal experience and feelings online. Please let me know if you have any ideas or tips for new aspiring blog owners. Appreciate it!|