Tổng Hợp Truyện Cười Tình Yêu Sinh Viên Hay Nhất

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới anh em bạn đọc Tổng Hợp Truyện Cười Tình Yêu Sinh Viên Hay Nhất 2017 P4. Rất mong nhận được sự ủng hộ to lớn



San sẻ phiền muộn

Cha khuyên con:

– Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con.

– Nhưng con chẳng có nỗi phiền muộn hay khó khăn gì cả!

– Rồi sẽ có con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!



Hiệu quả hơn

Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau :

– Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói?

– Bằng mắt.

– Sao vậy?

– Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà!

– Quả là chí lí!



Chiêm bao gì mà cười

Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi: Chiêm bao gì mà cười

– à! Mơ lấy được vợ lẽ.

Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:

– Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.

– Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.

– Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa.

Vợ lại bảo:

– Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu.

Chồng làm ra vẻ hối hận:

– Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy.



Đôi môi thần kì…

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

– Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

– Em thấy thế nào? Còn đau không?

– Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

– Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

– Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

– Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

– Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?



Dẻo mồm

Vợ cằn nhằn chồng:

– Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

– Anh làm vậy vì em thôi.

– Tại sao lại vì em?

– Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

– Chứ còn anh đi nhậu?

– Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.



Kỳ quặc

Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.

Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:

– Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu”.

Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.

Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.

– Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? – tay dược sĩ hỏi.

– Nhà của ông.



Cười một tí…

Nhà nọ đi nghỉ mát về, người hàng xóm sang chơi nhận xét: “Anh chị trông chẳng đen đi là mấy”. Người chồng kêu lên: “Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!”.

Một người khách khiếu nại với nhân viên bán hàng:

– Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?

– À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!

* * *

Hai vợ chồng vào tiệm bán giày. Cô vợ ngắm nghía một hồi rồi nói với chồng:

– Anh xem đôi giày này đẹp không, trông cứ như hai con thuyền nhỏ ấy…

– Nhưng nếu em để ý giá của nó thì sẽ thấy tương đương giá hai con tàu to ấy chứ!

* * *

Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:

– Sao lại phải thêm 10$?

– Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.

* * *

Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:

– Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?

– Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.

* * *

Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:

– Chiếc giường này có chắc chắn không?

– Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.

* * *

Một ông khách vào quán bar hỏi:

– Rượu vodka ở đây có tươi không?

– Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?

– Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.



Phù hợp

Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:

– Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?

– Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.

– Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?

– Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.



Chữa ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

– Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

– Có, tao nói y nguyên.

– Mày thử nhắc lại xem nào?

– Liên ạ … Anh …chỉ ..yêu…mình …e…em.

– Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?



Tuyệt chiêu của những ông bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

– Em có rồi anh ạ!

– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

– Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

– Em chưa!

– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

– Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

icon vui – chuối bự – truyện cười hay



Trả thù ngày 8/3

Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng 1 li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

– Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng John thầm nghĩ: “Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3”.



Tên

Trong 1 buổi tiệc, MR lân la hỏi AD: Bạn tên gì?

– AD: Xấu lắm! Tui tên…Thạch Thủy.

– MR: Thạch Thủy à? Tên đẹp đấy chứ!

– AD: Hổng phải!…Thạch là đá. Thủy là nước. Cục đá chọi vô nước là…tên tui đó!

– MR: ???

– AD: Vậy cũng hổng biết! Tui tên…Tủm

– MR: Hả ?!? (xém xỉu)



Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?”

– Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

– Chuẩn không phải Chỉnh.

– Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

– Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

– Ôi thích thế.

– Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

– !!!!!!



Mất gì đâu?

Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau:

Chồng thủ thỉ:

– Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:

-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao

– Hả?!



Có thể…

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.

– Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?

– Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?

– !!?!!???



Thiết đãi

– Lan: Chị vừa thiết đãi các bạn em món chè do chính tay chị nấu đấy!

– Hồng: Thiệt thế hả chị ?

– Lan: Thế thì từ nay chúng sẽ ko dám đến nhà ta đâu!

– Hồng: Hả!



Của ai ?!!?

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

– Anh có điều gì muốn nói nữa không?

– Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

– Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

– Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?



Cảnh báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

– Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

– Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.



Facebook Comments

Đánh giá bài viết

374 Comments

  1. I’m also writing to let you know of the cool experience my daughter had checking yuor web blog. She learned several issues, including what it’s like to possess an amazing giving mindset to get most people without difficulty fully understand chosen tortuous issues. You really exceeded people’s expected results. Thank you for churning out such great, safe, educational and also unique tips on the topic.

  2. Youre so cool! I dont suppose Ive read anything in this way before. So good to uncover somebody with some original tips on this topic. realy appreciate starting this up. this excellent website is something that is necessary more than the internet, a person if we do originality. valuable function for bringing something new towards the web!

  3. Youre so cool! I dont suppose Ive read anything in this way before. So good to uncover somebody with some original tips on this topic. realy appreciate starting this up. this excellent website is something that is necessary more than the internet, a person if we do originality. valuable function for bringing something new towards the web!

  4. What i don’t realize is in fact how you’re now not really much more well-appreciated than you might be right now. You are so intelligent. You know thus considerably with regards to this subject, produced me for my part consider it from so many varied angles. Its like men and women aren’t involved until it’s one thing to accomplish with Lady gaga! Your own stuffs excellent. At all times care for it up!|

  5. I have been exploring for a bit for any high-quality articles or blog posts in this sort of house . Exploring in Yahoo I at last stumbled upon this web site. Reading this info So i’m satisfied to convey that I’ve an incredibly excellent uncanny feeling I came upon exactly what I needed. I most indisputably will make certain to do not fail to remember this site and give it a glance on a continuing basis.|

  6. I do agree with all the concepts you have offered for your post. They are really convincing and will definitely work. Nonetheless, the posts are too quick for novices. May just you please prolong them a bit from next time? Thank you for the post.|

  7. Hey there! I know this is somewhat off topic but I was wondering which blog platform are you using for this site? I’m getting fed up of WordPress because I’ve had problems with hackers and I’m looking at alternatives for another platform. I would be fantastic if you could point me in the direction of a good platform.|

  8. Hey there! This post could not be written any better! Reading through this post reminds me of my old room mate! He always kept chatting about this. I will forward this post to him. Fairly certain he will have a good read. Thank you for sharing!|

  9. Somebody essentially help to make critically posts I might state. That is the very first time I frequented your web page and so far? I surprised with the research you made to create this particular put up extraordinary. Magnificent process!|

Leave a Reply

Your email address will not be published.