Truyện Bựa Tổng Hợp

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới các bạn phần Truyện Bựa Tổng Hợp. Tổng hợp tất cả các loại nhầy nhụa, bựa nhân, bẩn bựa, lầy lội, khắm lọ nhất



Bữa thịt chó

Vợ lão hàng xóm nhà Tôi có người quen bên Châu Phi gửi về cho một con chó Tây rất quý. Vợ lão ấy yêu con chó như lão Hạc yêu con Vàng vậy. Ngược lại, lão ấy và Tôi thì ghét con chó ấy như chó, vì nó hay ỉa bậy, lại hay sủa ăng ẳng lúc nửa đêm làm mọi người mất ngủ.

Nhưng không biết mấy hôm nay có phải vì bị lạnh hay không mà con chó bỏ ăn, có biểu hiện chảy nước mũi, rồi hắt xì hơi, ho khù khụ suốt ngày, nhiều khi còn hâm hấp sốt. Vợ lão hàng xóm đưa nó tới bệnh viện chó, truyền nước, tiêm thuốc, thở oxy, tốn kém cả chục triệu mà chẳng ăn thua gì. Bác sĩ bảo con chó bị cái u ở não. Nếu phẫu thuật thì tỉ lệ tử vong rất cao. Nếu may mắn sống được cũng sẽ bị mất trí nhớ, tức là những kí ức về tuổi thơ và cả những sự kiện diễn ra trước thời điểm phẫu thuật đều sẽ bị xóa hết sạch.

Trong lúc tưởng như đã chạm tới đáy cùng của sự tuyệt vọng, thì thật may mắn, vợ lão ấy gặp được một cụ già người dân tộc. Cụ già bán cho vợ lão nắm lá gì đó, bảo là hái mãi tận trong rừng sâu mới có, rồi dặn là giã nhỏ, lấy nước, đổ vào mồm con chó. Vợ lão về, làm theo y hệt. Thật ngạc nhiên, vừa nuốt thứ nước kì diệu đó khỏi cổ, con chó trợn mắt, há mồm, chết nhăn răng…

Vợ lão tính đem con chó ra đầu ngõ chôn, lão thì vốn thích ăn thịt chó, và muốn làm thịt, nhưng sợ không dám nói với vợ, nên mới nhờ Tôi cùng mấy anh em trong xóm sang tác động, khuyên bảo để cho vợ lão thay đổi ý định…

Một anh trong xóm xem xét con chó rồi nhìn vợ lão, bảo: “Chôn ngoài đầu ngõ cũng tốt thôi, nhưng nếu chôn thì ngày nào cũng phải nhìn thấy mộ nó, rồi thương nhớ, xót xa, thì biết bao giờ nỗi buồn mới trôi qua?”.

Một anh nữa liền tiếp lời: “Đúng đấy! Chi bằng làm thịt, mời mọi người đến liên hoan chia buồn. Hơn nữa, chồng em ăn thịt nó vào bụng, nghĩa là các chất đạm, chất dinh dưỡng của nó sẽ được hấp thụ sang chồng em, nghĩa là một phần cơ thể của con chó sẽ được tiếp tục sống trong cơ thể của chồng em”.

Tôi nghe vậy thì cũng góp thêm vào: “Đúng rồi đó! Như vậy, mỗi khi nhìn thấy chồng em, em sẽ thấy giống như em đang nhìn thấy con chó, và cả cuộc đời này, em sẽ luôn có cảm giác mình đang sống cùng với con chó!”.

Vợ lão hàng xóm tất nhiên là xiêu lòng, và đồng ý cho lão làm thịt. Tối đó, lão hàng xóm mời toàn thể anh em trong xóm tới nhà lão uống rượu thịt chó liên hoan, nhưng chẳng hiểu sao lão ấy lại quên không mời Tôi, trong khi Tôi là người có công nhiều nhất trong việc thuyết phục vợ lão. Đúng là khốn nạn thật!



Đau trước đau sau

Tôi có đứa em gái con bà bác họ bên nội, em này ăn chơi thì thôi rồi, mất trinh từ lúc chửa có kinh. Ấy vậy mà vừa rồi nó lại lấy được chồng, mà lại là chồng ngoan, công tử bột, con nhà đàng hoàng, chỉ mỗi tội là hơi đần.

Trước khi cưới, Tôi có hỏi nó: “Thế chồng em đã biết em bị nát bươm chưa?” nó bảo: “Biết làm sao được! Em còn nói với thằng chồng em rằng em chưa từng hôn môi người đàn ông nào ngoài nó cả!”. Cái vụ nó chưa từng được hôn môi thằng nào thì Tôi tin, bởi bản thân Tôi , và rất nhiều bạn bè, đồng nghiệp đứng đắn khác , khi đi chơi phò, cũng không bao giờ dám để phò hôn môi…

– Thế đêm tân hôn, em định lừa nó kiểu gì?

– Thì lúc đó em cứ giả vờ kêu “á…á…” lên phát là xong thôi! Thằng này ngu mà!

Nhưng hình như có gì đó trục trặc thì phải, bởi sau đêm tân hôn, gặp nó, thấy nó có vẻ lo lắng, Tôi hỏi sao vậy, nó bảo:

– Lúc đó em phê quá, quên xừ mất, không kêu ca gì cả! Mãi sau, xong việc rồi, chuẩn bị đi ngủ rồi, em mới nhớ ra!

– Thế nhớ ra rồi em có kêu không?

– Dạ có! Nhớ ra phát là em kêu “Á..á…” luôn! Nhưng thằng chồng em có vẻ hơi hơi nghi ngờ, từ lúc đó đến giờ, nó cứ lầm lầm lì lì với em. Em lo quá anh ơi!

– Thôi, cứ yên tâm, để lúc nào gặp chồng em, anh sẽ nói đỡ cho!

Ngay chiều hôm đó, gặp thằng chồng nó, Tôi chủ động hỏi han luôn: “Sao? Đêm qua động phòng có hài lòng không?”.

Thằng đó còn đang ậm ừ, chửa biết nói thế nào, thì Tôi đột nhiên đưa tay lên ôm mặt, mồm kêu “Á…á..” với vẻ đau đớn. Thằng đó thấy vậy thì hốt hoảng:

– Anh sao thế? Sao tự dưng lại…?

– À! Tuần trước anh đi đá bóng, lúc anh dốc bóng xuống đối mặt khung thành, bị thằng thủ môn nó lao lên phá bóng, bóng đập thẳng vào mặt anh.

– Bóng đập vào mặt anh từ tuần trước mà tuần này mới đau ạ?

– Ừ! Chuyện đó là bình thường mà em!

– Vậy con gái lần đầu tiên quan hệ không kêu đau ngay mà phải sau nửa tiếng mới kêu đau thì cũng là bình thường đúng không anh?

– Ừ! Bình thường mà! Hàng xóm nhà anh, có con bé lấy chồng hôm trước thì hôm sau chồng nó bị đi tù, thế mà phải đến nửa tháng sau, vào quãng nửa đêm, anh vẫn nghe nó kêu “á…á…”…

Thằng đó nghe vậy thì cái mặt nó tự nhiên tươi tỉnh, nhẹ nhõm hơn hẳn, như vừa trút được gánh nặng ngàn cân. Đến tối, Tôi gọi cho con em gái, hỏi:

– Hai vợ chồng lại vui vẻ, mặn nồng rồi đúng không?

– Đâu có anh ơi! Đang giận nhau!

– Sao vẫn giận? Chiều nãy anh đã thông cho thằng chồng em rồi, nó đã hiểu ra vấn đề rồi mà!

– Thì là em giận nó mà! Lúc nói chuyện với anh xong, trên đường về, nó mua một bó hoa to, rồi quỳ xuống trước mặt em, xin lỗi vì đã nghi ngờ, hiểu lầm em! Nhưng em hất tung bó hoa, rồi lầm lì bỏ vào phòng, đóng chặt cửa, không thèm nói nửa lời…

– Đúng! Em làm vậy là đúng! Trinh tiết của em chứ có phải trò đùa đâu mà thích thì nghi ngờ, không thích thì xin lỗi là xong! Hạ thấp phẩm giá của một người đàn bà, ấy là lỗi mà không thể bỏ qua!



Giúp đỡ

Bà chị họ Tôi ở dưới quê có đứa con gái năm nay tròn mười sáu, xinh xắn, mũm mĩm, nhưng học dốt nên đã bỏ học từ khi có kinh. Nghe nói hồi nhỏ đang chơi dưới gốc dừa, nó bị quả dừa rơi trúng đầu nên giờ thi thoảng hơi nghễnh ngãng, lẫn lộn.

Ở quê khó kiếm việc nên bà chị đó nhờ Tòng xin giúp cho con gái bà ấy việc gì đó trên Hà Nội để kiếm thêm, phụ gia đình. Tôi nhận lời giúp, và đưa con bé đó đến gặp thằng bạn Tôi. Vợ chồng thằng đó có một cái siêu thị mini mở tại nhà, bán cũng khá đông khách, nên đang cần tuyển thêm nhân viên. Nhìn con bé xinh xắn thì thằng bạn Tôi ưng ngay, nhưng con vợ nó có vẻ còn ngập ngừng, rồi quay sang hỏi :

– Anh bảo cháu nó thi thoảng bị lẫn và nghễnh ngãng, cụ thể là sao ạ?

– À, cũng không có gì nghiêm trọng lắm, cháu nó hay bị nhầm về trình tự logic. Ví dụ, đáng lẽ ỉa xong phải chùi đít, thì cháu nó lại chùi đít trước khi ỉa; hoặc lúc tắm phải cởi quần áo ra, tắm xong mới mặc quần áo vào, thì cháu nó hay làm ngược lại, cứ lúc tắm thì mặc quần áo, còn tắm xong lại cởi ra…

– À! Thế thì đúng là cũng không có gì nghiêm trọng thật! Tôi sẽ nhận con bé, ông cứ về đi – Thằng bạn nói bằng giọng đầy hồ hởi và dứt khoát, dù vợ nó thì vẫn còn vẻ lăn tăn nhiều lắm!

Hôm sau, Tôi tiện đường ghé qua nhà thằng bạn để xem đứa cháu con bà chị đó làm việc ra sao. Đến nơi, thằng bạn tỏ ra rất phấn khởi, vừa mở camera cho xem, vừa khoe: “Con bé vậy mà bán hàng tốt lắm đấy ông ạ! Từ sáng đến giờ, khách cứ đông ngùn ngụt!”.

Tôi nhìn màn hình camera, quả đúng vậy thật, khách cứ xếp hàng dài đợi thanh toán, con bé thì liến thoắng tính tiền, đếm tiền nhoay nhoáy…

Lát sau, lúc Tôi và thằng bạn đang uống nước trong phòng khách thì vợ thằng bạn từ đâu chạy xộc vào, vò đầu bứt tai, gào thét ầm ầm:

– Giời ơi là giời! Tôi đã bảo ông đừng nhận con bé đó vào mà ông không chịu, giờ thì…

– Thì làm sao? – Thằng bạn cũng quát lên – Nó bán hàng tốt vậy, khách xếp hàng dài ra tận cổng chờ thanh toán, bà còn kêu gì?

– Nhưng nó bị lẫn! Đáng lẽ phải thu tiền, thì nó lại cứ lấy tiền trong ngăn ra trả cho khách! Hai chục triệu tiền bán hàng từ hôm qua nó lôi ra đưa cho khách hết rồi! Vừa nãy, khi trong ngăn không còn đồng nào, nó chạy ra bảo tôi lấy thêm tiền, thì tôi mới biết…

Vừa gào thét, vợ thằng bạn vừa nhảy tới, túm tóc, bóp cổ, túm áo thằng bạn Tôi mà lôi, mà giật liên hồi. Lợi dụng lúc nhộn nhạo đó, Tôi chuồn ra ngoài, nhảy lên xe phi thẳng. Quả đấy mà chậm một tí, vợ chồng nó quay ra túm cổ bắt đền mấy chục triệu thì có mà vỡ mồm…



Thông cảm

Tôi làm xe ôm. Hôm trước, có một shop đồ lót nữ bên đường nhờ tôi ship một bộ xơ-lít, coóc-sê tới cho khách. Tôi liếc qua hóa đơn, thấy ghi giá hơn 3 triệu mà rùng mình. Rồi bất giác tôi kéo cạp quần mình, nhìn vào cái sịp 10 nghìn có cái chun đã giãn hết cỡ, ngoằn ngoèo như con rắn, trễ xuống gần bẹn, mua cách đây 3 năm ở chợ sinh viên mà thấy tủi thân. Tôi nhẩm tính: “Hơn 3 triệu, nghĩa là mua được hơn 3 trăm cái sịp như của tôi, đủ cho thanh niên cả làng tôi mặc”.

Địa chỉ trong hóa đơn đưa tôi tới một khu chung cư khá sang trọng. Cũng phải thôi, mấy ai ở những chỗ tuềnh toàng mà dám mặc cái xơ-lít tiền triệu? Tôi chống chân, dừng xe dưới sân, lôi điện thoại ra nhắn tin: “Xuống lấy coóc-sê em ơi!”. Tức thì có tin nhắn lại: “Anh mang lên phòng giúp em được không? Em đang tắm, chồng em lại đi công tác, nhà chả còn ai mà xuống lấy được! Với cả em muốn mặc thử luôn để anh ngắm giúp em, nếu không vừa thì nhờ anh mang về shop đổi cho em bộ khác”. “Em ở phòng nào?” – Tôi run rẩy nhắn lại. “Dạ! Tầng 20, phòng 10”.

Tôi lập tức lao xuống hầm gửi xe, rồi chạy ùa ra thang máy. Người tôi cứ nôn nao, hồi hộp, nóng ran như đang làm chuyện gì tội lỗi lắm vậy! Thang máy hỏng! Chết tiệt! Nhưng không sao! Vẫn còn đó thang bộ. Tôi chạy hùng hục! Sáng chưa ăn gì mà chẳng hiểu cơ thể tôi lấy đâu ra nhiều sức lực…

Đây rồi, tầng 20, phòng 10. Cửa không khóa, tôi vừa thở hồng hộc, vừa ngó cổ vào. Một gã to béo, bụng phệ đang ngồi chễm trệ trên bộ sofa giữa nhà. “Nhầm phòng à? Chắc chắn không thể nhầm rồi! Vậy chẳng lẽ, trong lúc tôi chạy bộ từ tầng hầm lên tầng 20 thì gã chồng của em ấy đã đi công tác về?”.

– Cậu ship sơ-lít hả? Mang vào đây giúp tôi với! – Gã đàn ông bụng phệ đã chủ động cất lời trong khi tôi vẫn còn ngơ ngác.

– Thế này là sao? – Tôi không giấu nổi vẻ bực bội và thất vọng.

– Cậu thông cảm! Đây là quà tôi mua tặng vợ. Cũng là bất đắc dĩ thôi! Tôi bị bệnh gút nặng, đi lại khó khăn, thang máy lại đang hỏng, làm sao tôi chạy xuống sân được? Còn cậu, cậu cũng không phải thằng ngu mà chịu chạy bộ lên tầng 20 nếu biết người đang đợi cậu ở trên này là tôi, đúng không?

Ừ! Đúng thật! Tất nhiên, nếu biết trước đó là gã béo ấy, thì đời nào tôi chịu chạy lên. Tôi đâu phải thằng ngu đâu!



Qùa tặng

Sáng nay gặp thằng em, Tôi hỏi nó là vụ tán tỉnh em Trinh đến đâu rồi, nó buồn buồn, bảo: “Chắc là không ăn thua anh ạ! Em mới bị bố Trinh chửi cho te tua”.

Rồi nó bắt đầu kể: “Tối qua, như thường lệ, em tới nhà Trinh chơi. Cùng lúc đó cũng có hai thằng khác đến, hai thằng này cũng đang tán tỉnh Trinh, mỗi thằng xách đến một túi quà. Hai thằng này đều là loại giỏi nịnh bợ anh ạ. Thằng thứ nhất cầm túi quà lại gần chỗ bố Trinh, giọng xun xoe: “Nhà cháu bán trứng vịt lộn, có chục trứng non chửa mọc lông, mẹ cháu bảo mang qua biếu bác”. Tới lượt thằng thứ hai cũng thế, nó sán lại bên bố Trinh, vẻ khúm rúm: “Dạ! Nhà con bán hoa quả, con có cân dưa chuột, biếu bác gái dùng ạ”.

Rồi bố Trinh quay sang hỏi nó là nhà nó bán gì, sao chỉ đến tay không mà không có quà. Nó bảo là có, nhưng xin phép để hôm khác biếu bác sau. Nhưng bố Trinh không chịu, cứ thích quà luôn, rồi nói bóng gió này nọ, nên thằng em Tôi ngại quá, đành phi về nhà lấy quà sang. Mà thằng em này không tặng thì thôi, đã tặng thì tặng hoành tráng luôn, chở hẳn quà bằng xe tải.

“Em tặng bố Trinh cái máy giặt hả?”. – Tôi hỏi. Thằng em nghe vậy thì lắc đầu, bảo: “Không, nhà em dạo này có bán máy giặt nữa đâu anh, chuyển qua bán quan tài lâu rồi ạ!”.



Lưu, Quan, Trương…

Một hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa… nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền… Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…

Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém…

3 Thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha… không làm được thì ngày này năm sau là ngày giỗ chúng mày…

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây…

Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó… nhưng để sống nên 3 anh em phải cố…

Đến chiều tối, Lưu Bị kiếm được 10 quả cam, Quan Vũ kiếm được 10 quả nho còn Trương Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được…

Tôn Quyền: good, bây giờ là việc thứ 2… nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít… thằng nào kêu 1 câu! giết. Thằng nào làm được tao tha…

Lưu Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái Oái…

Tôn Quyền: nhốt nó vào ngục sáng mai xử chém …

Lưu Bị mếu máo quay sang Quan Vũ nói: thôi số anh nó đen, chết phải chịu… với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi… vĩnh biệt mày với thằng Phi… nhớ báo thù cho tao…

Nhưng chỉ 1 lúc sau, Lưu Bị thấy Quan Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình…

LB: Chán thật, quả cam nó to, tao chết đã đành… quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

Quan Vũ: Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành…… đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

Lưu Bị: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

Quan Vũ: Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít….



Nghề trông quán nét

Lưu ý, không nên đọc một mình vì rất có thể những người xung quanh tưởng bạn hâm

Nghĩ lại một chút về cuộc sống của bản thân, mấy năm trước thi trượt đại học, người thì yếu, nếu bố mẹ không mở cho cái quán nét thì không biết đang làm gì nữa. 7 tháng trời làm việc với cái quán net, nghĩ lại thấy biết bao nhiêu là kỉ niệm…

Trước kia mình là một thằng nghiện game, nên cũng mong sau này mở được cái quán net, nghĩ là được chơi game thỏa thích, ngồi một chỗ thu tiền, sướng. Nhưng làm rồi mới biết, chả có cái gì là ngồi mát ăn bát vàng cả.

Nhớ ngày đầu mới mở quán, một thanh niên quần jean áo sơ mi ngắn tay, đẹp trai, mặt mũi sáng sủa vào quán làm một câu dõng dạc “Anh ơi mở em cái máy”, đùa, vừa bước vào quán máy chưa khởi động thì mổn cái lờ à? Nhưng cũng phải hạ giọng, anh khởi động máy đi máy lên rồi em mở. Mở máy cho nó xong, chả hiểu nó loay hoay cái gì gần 30p, xong lại hét lên “Anh ơi máy này ko có facebook à?” , chạy lại xem thế nào thì thấy nó bới tung cả cái My Computer lên để tìm facebook. Mình bật cái Google Chrome lên vào facebook.com cho nó rồi lẳng lặng quay về máy chủ.

Có hôm mệt quá nhưng vẫn phải trông quán, đang lim dim sắp ngủ thì bên cạnh có hai thằng trẻ con đang chơi Half Life, một thằng ném bom mù rồi thằng kia hét lên : “Anh ơi máy đơ rồi” , giật mình tỉnh dậy, chưa kịp hoàn hồn thì nó làm câu “Hết đơ rồi anh ạ, hì hì”, Lúc đấy chỉ muốn ném con chuột vào mồm nó cho xong

Mấy hôm trước, đang ngồi nghe nhạc thì một thằng ngồi sau lưng kêu “Anh ơi có nick Iwin ko cho em mượn”, lại gần chỗ nó bảo đem điện thoại đây anh nhập nick cho. Nó lại chỉ vào màn hình bảo : “Em chơi trên máy tính cơ mà”, nhìn vào màn hình thì thấy cái Ongame.vn đập ngay vào mặt. Nhập nick cho nó xong lẳng lặng quay về máy chủ. Thở dài, đời lắm con tinh trùng khuyết tật

Chắc ai hay chơi net cũng hiểu, mùa hè nắng nóng nên ngồi net là hay gọi đồ ăn đồ uống, điển hình là gọi nước ngọt với kem. Nhiều lúc cũng ức chế bỏ mẹ ra với mấy vụ này. Nhất là mấy thằng trẻ con cấp 1, nó gọi kem ăn, bảo “anh ơi lấy cho em cái kem”, chạy lại mở tủ lấy kem đem lại cho nó, đem đến nơi nó làm thêm câu “lấy cho bạn em cái nữa” , một lần 2 lần còn đỡ. Chục lần thì chỉ muốn dí cái kem vào mồm nó rồi hét lên “Bảo cả họ mày đớp đi” . Nhưng khách hàng là thượng đế mà, lại phải lủi thủi đi lấy kem cho nó. Haizz

Lại nói đến những vụ chơi net thâu đêm, ai chơi đêm ở quán net nhiều chắc cũng biết, toàn các thánh dâm chơi đêm , lúc đầu thì chơi game hào hứng lắm, chơi đến tầm 2 3h, 10 máy thì 8 máy xem sex, còn 2 máy nữa thì xem từ sớm phê quá nên ngủ cmnr . Ngày xưa chưa có mấy cái vụ gay lọ còn đỡ, chứ bây giờ nó tràn cmn lan, nhiều khi trông đêm mệt quá nên đi nằm sớm, sáng dậy thấy 2 thằng nằm 2 bên, nín thở tầm vài phút, nhắm mắt sờ xuống cái ass xem nó có ẩm ướt ko, thấy khô ráo và thoáng mát, thở dài và vươn vai dậy sửa soạn quán.

Làm net nhiều lúc stress bỏ mẹ, chả biết làm gì để xả cho hết, những lúc bực bội, nhìn xuống mấy máy khách đang ngồi, thấy đứa nào đang chát thì y như rằng mình cười một cách nham hiểu, ngồi máy chủ soi xem nó chát vs con nào, nếu là gấu thì tranh thủ lúc nó ko chú ý thì pm gấu nó “Em ơi anh ngứa dái vãi, tối cho anh UỴCH phát nhé” , rồi lại làm ngơ như k biết gì, một lúc sau nghe tin 2 đứa chia tay trong hạnh phúc. Bản thân mình cũng cảm thấy vui lên một chút

Làm net thì cũng tiếp xúc với nhiều người, nhất là chơi đêm, nhiều lúc nghe người ta tâm sự, cũng hiểu thêm một chút về sự đời, rượu vào thì lời ra, nhiều anh có cái gì là cứ kể với mình hết. Có ảnh mới chia tay với người yêu, mình tò mò hỏi lý do chia tay, anh ý bảo cũng chả có gì to tát. Hôm đấy anh qua nhà người yêu ăn cơm, có làm vài chén với bố người yêu, lúc anh xỉn, anh nói chuyện với ông ý là “Để anh nói cho chú nghe…”, có thế mà cũng bắt 2 đứa chia tay.

Nghề nào cũng thế mà việc nào cũng vậy, cái gì cũng có cái vất vả, nhưng cũng có cái hay của nó, không có con đường nào hoàn toàn bằng phẳng đâu. Nhưng vì miếng cơm manh áo thì cũng cố gắng mà làm. Đừng suốt ngày nghĩ bản thân mình vô dụng thế này thế nọ thế lọ thế chai, người tàn tật họ vẫn sống tốt, mình tay chân lành lặn thì chả có gì mà phải tỏ ra bất lực như thế cả. Đời còn nhiều gian nan lắm, nản lòng làm gì, đừng thở dài vươn vai mà sống.



Nhật kí của chủ quán intacnet

Khách hàng của những tiệm Net hiện nay 98% đều là “thiên tài tin học”: bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, lại gào ầm lên headphone hỏng rồi.

Xem phim phụ đề thì chê không có lồg tiếng Việt.

Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, thì chê quán net phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass nó như thế nào nhỉ ?!

Có con này còn lợi hại hơn, nhận webcam của người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai hả anh, sao lại hiện trên máy em ???

Bắn CS người khác ném bom khói, dính nguyên quả thì nó lại hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. Tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tôi “Anh ơi! sao ở đây lại báo tôi ko có vcoin nhỉ? thế giúp tôi down một ít về thì down ở đâu”… cái đó mà có thể down về thì cần đéo gì đi làm nữa !

Mất điện, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều nhao nhao chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử bố cắm vào đít để có điện cho chúng mày chơi ah? Ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.

2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” Đcm đi chân không hết về, tao rỗi lắm để làm Bao Công cho chúng mày à ?”

2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở máy cho chúng nó chơi chát, mình hỏi có nick chưa, nó nói có, thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó? Tổ cụ chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn Công an đâu mà mày khai lí lịch.

Hồi mấy năm trước ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy: Nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu gì cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thường khách rồi tiền các kiểu. Rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột bằng 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.

Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu: “ĐM! Lại trượt “phi-lít” mới nản” ?!!

Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc gì nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?”

Bựa nhất là có 1 chị xem sex, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình ra nhòm nick rồi pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý !

Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ”. Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau: “Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla …” – Ông Tùng chủ quán: “Có bị gì đâu, vẫn vào được mấy game khác đều đều mà, hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong, làm gì có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to: “Làm l` có mạng mà kết với chả nối ”

Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe, và kết quả:

*Diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái

*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.

*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu học sinh bây giờ là như thế nào

*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000 !

Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.

Nhà ai chuẩn bị mở quán net đọc tham khảo nhá !



Người yêu cũ

Hôm trước tôi lại say, rất say, vô thức rút điện thoại ra và gọi cho người yêu cũ. Số không còn lưu, nhưng tôi thuộc.

Giọng em vẫn thế, nhỏ nhẹ, đều đều, chắc tôi say nên vẫn cảm thấy em đang quan tâm đến tôi. Tôi hỏi em khỏe không, em trả lời bình thường. Tôi hỏi người mới đối với em thế nào, em đáp bình thường. Tôi hỏi cuộc sống của em bây giờ thế nào, ổn không, em nói bình thường. Tôi hỏi em còn yêu anh không, em buột miệng, bình thường. Cả hai cùng phá lên cười. Em nói tôi toàn lừa em, ngày xưa yêu em anh nói ghét nhất đàn ông say xỉn, giờ thì nhìn lại mình đi. Tôi im lặng. Không muốn trả lời.

Chia tay anh vui không?

Không. Nhưng thấy thoải mái.

Em thở dài. Rồi tắt máy. Rồi nhắn tin dài thật dài, trách tôi ương bướng, dặn tôi phải sống tốt. Tôi nhắn lại, em câm mẹ đi, đừng dạy tôi phải sống thế nào.

Em không biết được đâu, kệ tôi đi.

Hôm đó, tôi buồn thật chứ. Người ta đã công nhận hôn nhân đồng giới rồi kìa. À mà em chắc chẳng quan tâm nữa đâu, em sắp lấy vợ rồi mà.

Thôi kệ em.



 

Facebook Comments

Truyện Bựa Tổng Hợp
Đánh giá bài viết

687 Comments

  1. I’m also writing to let you know of the cool experience my daughter had checking yuor web blog. She learned several issues, including what it’s like to possess an amazing giving mindset to get most people without difficulty fully understand chosen tortuous issues. You really exceeded people’s expected results. Thank you for churning out such great, safe, educational and also unique tips on the topic.

  2. Thank you of this blog. That’s all I’m able to say. You undoubtedly have made this web web site into an item thats attention opening in addition to critical. You certainly know a fantastic deal of about the niche, youve covered a multitude of bases. Fantastic stuff from this the main internet. All more than again, thank you for the blog.

  3. Children Urine Tract Infection Amoxicillin [url=http://xenical.ccrpdc.com/xenical-online.php]Xenical Online[/url] Achat Pillule Viagra Kamagra Online Sildenafil 120 Di Mgachat [url=http://best-viagra-online.via100mg.com]Best Viagra Online[/url] Zithromax How Supplied Isotretinoin 20mg For Sale [url=http://levitra-cost.buylevi.com]Levitra Cost[/url] Amoxicillin Suspension Levitra Gunstig Mit Rezept [url=http://priligy-dapoxetine-60mg.priliorder.com]Priligy Dapoxetine 60mg[/url] Rayh Health Care Pvt.Ltd Viagra Cephalexin Cats [url=http://viacheap.com]generic viagra[/url] Cialis Hace Falta Receta

  4. Free Shipping Clobetasol For Sale Discount Shop [url=http://buy-cheap-generic-cialis.ordercial.com]Buy Cheap Generic Cialis[/url] Achat Viagra Generique En France Ordering Amoxicillin Online Without A Perscription [url=http://cheap-viagra-online.via100mg.com]Cheap Viagra Online[/url] How To Buy Generic Clobetasol Medicine Low Price Propecia Impacto [url=http://levipill.com/levitra-tab.php]Levitra Tab[/url] Cialis O Levitra Yahoo Purchase Zithromax No Prescription [url=http://staminamen.com/cheap-cialis-40mg.php]Cheap Cialis 40mg[/url] Compra Viagra Generico Cialis Generic Levitra Viagra [url=http://cheap-levitra-online.levitab.com]Cheap Levitra Online[/url] Cunto Cuesta La Viagra En Wallgreens Best Price Generic Cialis [url=http://cheapcial.com/cialis-online-pharmacy.php]Cialis Online Pharmacy[/url] Retin A What Strength Does Itcome It Does Amoxicillin Cause Headaches [url=http://brandcial.com/cialis-5mg.php]Cialis 5mg[/url] Cialis Generika Usa Levitra 10 Mg Quanto Costa [url=http://costofvia.com/cheap-viagra-on-line.php]Cheap Viagra On Line[/url] Cialis Compresse Rivestite Wie Funktioniert Levitra [url=http://ordering-cialis-online.cialorder.com]Ordering Cialis Online[/url] Alternative Viagra Products Cheap Propecia Online No Prescription [url=http://purchasevia.com/generic-viagra-online.php]Generic Viagra Online[/url] Priligy Est Securisee Rx Canada 365 [url=http://brandcial.com/generic-cialis-pricing.php]Generic Cialis Pricing[/url] Amoxicillin Sale Cheap Doxycycline Online Uk [url=http://leviprix.com/no-script-levitra.php]No Script Levitra[/url] Buy Ventolin Inhalers Without Script Generic Viagra Online [url=http://staminamen.com/generic-cialis-usa.php]Generic Cialis Usa[/url] Cialis Frei Kaufen Venta De Baclofeno [url=http://cialis-prices.cialorder.com]Cialis Prices[/url] Acheter Cialis Online Acheter Baclofen Cher [url=http://buylevitraeufast.com/levitra-40mg-sale.php]Levitra 40mg Sale[/url] Propecia Alquiler Cephalexin Used For Treating Pneumonia [url=http://etrobax.com]online pharmacy[/url] I Want To Buy Misoprostol Tablets Clomid Insemination Artificielle [url=http://viacheap.com]viagra online[/url] Cialis Cura Prostata

  5. You really make it appear really easy along with your presentation however I find this topic to be actually one thing that I believe I would never understand. It seems too complex and very large for me. I am looking ahead in your next publish, I¡¦ll attempt to get the grasp of it!

  6. My wife and i ended up being so joyous that Raymond could conclude his researching from the precious recommendations he obtained through your site. It’s not at all simplistic just to happen to be giving for free helpful hints some other people might have been making money from. And we see we need you to be grateful to for that. The most important explanations you’ve made, the easy blog navigation, the friendships your site help create – it is most powerful, and it’s letting our son in addition to our family know that the subject is interesting, and that is exceedingly vital. Thanks for all the pieces!

  7. Magnificent goods from you, man. I’ve understand your stuff previous to and you’re just too great. I really like what you’ve acquired here, really like what you’re saying and the way in which you say it. You make it entertaining and you still take care of to keep it wise. I can’t wait to read much more from you. This is really a great web site.

  8. Good ¡V I should certainly pronounce, impressed with your web site. I had no trouble navigating through all tabs as well as related information ended up being truly simple to do to access. I recently found what I hoped for before you know it at all. Quite unusual. Is likely to appreciate it for those who add forums or something, website theme . a tones way for your client to communicate. Nice task..

  9. Thank you for sharing superb informations. Your site is so cool. I’m impressed by the details that you have on this web site. It reveals how nicely you perceive this subject. Bookmarked this web page, will come back for extra articles. You, my friend, ROCK! I found simply the information I already searched everywhere and simply could not come across. What a perfect website.

  10. [url=http://www.cheap-oakleys.com]oakley sunglasses[/url]
    [url=http://www.michaelkorscologne.com]michael kors bags[/url]
    [url=http://www.crazyreplicawatches.com]breitling watches[/url]
    [url=http://www.anreplicawatch.com]rolex watches[/url]
    [url=http://www.finestreplicas.com/]replica rolex[/url]
    [url=http://www.replicawatchesfake.com]replica watches[/url]