Tuyển Tập Chuyện Hài Hước Nơi Công Sở Hay Nhất 2017

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới bạn đọc đang theo dõi website 1 seri Truyện Hài Hước Nơi Công Sở. Toàn những truyện được có thật nhưng viết theo lối hài



Tưởng người chết vỗ vai mình

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

– Ông làm tôi sợ đứng tim.

– Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

– Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.



Đơn giản vì không hiểu

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:

– Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

– Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Một người đàn bà.

– Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

– Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!



Ai tài hơn?

Con của hai luật sư khoe với nhau:

– Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

– Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

– Bố mày nói câu gì mà tài thế?

– Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.



Điệp vụ bất khả thi

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.

Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.

– Ai vậy?

– Tôi Paul đây mà.

– Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul?

– Hashish từ Ma rốc.

– Tốt lắm con trai, vào đi.

– Ai vậy?

– Mark.

– Ngươi mang gì về vậy Mark?

– Marijuana từ Colombia.

– Tốt lắm con trai, vào đi.

– Ai vậy?

– Mathew đây.

– Mathew ngươi mang gì về?

– Cocaine từ Bolivia.

– Tốt lắm con trai, vào đi.

– Ai vậy?

– John đây.

– John, ngươi mang gì về?

– Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.

– Tốt lắm con trai, vào đi.

– Ai vậy?

– Luke.

– Luke ngươi mang gì về?

– Speed từ Amsterdam.

– Tốt lắm con trai, vào đi.

– Ai vậy?

– Judas đây.

– Judas ngươi mang gì về vậy?

– FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!



Dằn mặt khách

Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:

– Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?

– Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.



Luật sư trung thực

Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn.

Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên:

– Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?

– Trung thực? – Ứng viên thốt lên. – Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay 15 nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên.

– Ấn tượng đấy… – Bà chủ tương lai nhận xét. – Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy?

Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận:

– Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.



Lời Khuyên Của Bác Sĩ

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

– Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…Embarassed

Bác sĩ :

– Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y Laughing



Chuẩn bị tinh thần

– Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à?

– Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ 15 phút để ăn, rồi lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm sau.

– Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao giờ?

– Mai.

– Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy.

– Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất.



Phải hỏi mới được

Cụ già mắng một gã ăn xin:

– Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

– Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!



Kết cục khó hiểu của một lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

– Run-time error at 18:12:97



Bắt đầu từ một lời khuyên

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

– Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

– Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

– Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

– Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.



Có phong bì tôi mới ký..

Cô giáo bảo một học sinh: “Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ”.

– Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.

– Để làm gì?

– Bố vẫn bảo mẹ em rằng: “Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký”.



Bí mật khủng khiếp

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

– Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

– !?

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…



Ngâm bằng gì?

Khách hàng hỏi người bán:

– Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?

– Bằng tắc kè.

– Rượu rắn?

– Ngâm bằng rắn.

– Rượu sâm?

-Ông này hỏi buồn cười nhỉ.

– Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.

– Vậy rượu Na-pô-lê-ông?

– !!!



Vẫn phải hát lại

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:

– Hát lại đi!

– Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.

– Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?

– Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!



Kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.

– “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.



Để làm gì chứ?

Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày, người bán hàng nói:

– Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới tốc độ 160…

– 160 là thế nào nhỉ?

– Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là tuyệt phải không ông?

– Tuyệt thật! Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến.

Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3 tuần trôi qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh ta hỏi:

– Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang tiền đến cơ mà?

– Vâng… Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: “Chúng ta phóng xe đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?”



Ai hơn ai?

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

– Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

– Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!



Facebook Comments

Đánh giá bài viết

56 Comments

  1. Hi, I do believe this is an excellent website. I stumbledupon it 😉 I
    will come back yet again since i have bookmarked it.
    Money and freedom is the best way to change, may you be rich and continue to guide other people.

  2. Please let me know if you’re looking for a article writer for
    your weblog. You have some really good articles and I believe I would be a good asset.

    If you ever want to take some of the load off, I’d really like to write some content for
    your blog in exchange for a link back to mine. Please send
    me an email if interested. Thanks!

  3. Hi there! I realize this is sort of off-topic but
    I had to ask. Does building a well-established
    blog like yours take a lot of work? I’m brand new to running a
    blog but I do write in my journal on a daily basis.
    I’d like to start a blog so I can easily share my personal experience and views
    online. Please let me know if you have any ideas or tips for new aspiring blog owners.
    Appreciate it!

  4. Have you ever considered publishing an ebook or guest authoring
    on other sites? I have a blog centered on the same subjects you discuss and would really like to have you share
    some stories/information. I know my readers would appreciate your work.
    If you’re even remotely interested, feel free to
    shoot me an e-mail.

  5. I’m amazed, I must say. Seldom do I encounter a blog that’s both educative
    and entertaining, and without a doubt, you have hit the nail on the head.
    The problem is something which not enough people are speaking intelligently about.
    I’m very happy I stumbled across this in my search for something relating to this.

  6. Hey there, I think your blog might be having browser compatibility issues.
    When I look at your blog in Ie, it looks fine but when opening
    in Internet Explorer, it has some overlapping.
    I just wanted to give you a quick heads up! Other then that, awesome blog!

  7. Right here is the right website for everyone who hopes
    to understand this topic. You know a whole lot its almost hard to argue with you (not that
    I really would want to…HaHa). You certainly put a
    new spin on a subject that has been written about for ages.
    Excellent stuff, just great!

  8. Definitely imagine that which you stated.

    Your favourite reason seemed to be on the internet the easiest factor to
    have in mind of. I say to you, I definitely
    get annoyed even as other folks consider concerns that they just don’t understand about.
    You managed to hit the nail upon the top as
    neatly as outlined out the entire thing with no need side-effects , other people could take
    a signal. Will likely be again to get more.
    Thanks

  9. Woah! I’m really enjoying the template/theme of this
    site. It’s simple, yet effective. A lot of times it’s difficult to get that “perfect balance” between usability and visual appearance.
    I must say you’ve done a amazing job with this.
    Also, the blog loads extremely quick for me on Internet explorer.

    Superb Blog!

  10. Hey there! Someone in my Facebook group shared this site with us so I came to look it over.
    I’m definitely loving the information. I’m book-marking and will be tweeting this to my followers!
    Outstanding blog and brilliant style and design.

Leave a Reply

Your email address will not be published.