Tuyển Tập Truyện Cười Ngắn Nơi Công Sở Hay Nhất

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới bạn đọc đang theo dõi website 1 seri Truyện Cười Ngắn Nơi Công Sở. Toàn những truyện được có thật nhưng viết theo lối hài



Bí quyết của sự thành công

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

– Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

– Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

– Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

– Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.



Không ai làm được cả

– Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?

– Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ.



Người giúp việc

Một đôi nam nữ thanh niên đi chơi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngả mũ chào.

– Ai đấy anh?

– Người giúp việc của anh đó!

– Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?

– À…ông ta ngồi viết công văn cho anh…mang ra bỏ bưu điện.



Giải phẫu cơ thể người…

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: “Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?”.

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: “Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ”.

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: “Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu”.

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

– Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ? Frown



Biển chết

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.

– Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế… Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi…

– Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này…

– Một du khách ngắt lời: Chúng tôi biết rồi! Biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?



Ăn theo khủng bố

Nữ tiếp viên hàng không báo cáo với cơ trưởng:

– Thưa cơ trưởng, ngoài kia có mấy tên khủng bố mang bom đe doạ cho nổ trong 15 phút nữa.

– Tốt, cô mang hết chỗ dù trong khoang dự phòng ra bán đấu giá cho khách, cửa máy bay sẽ mở trong 10 phút nữa



Đẹp và bay bướm

Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi:

– Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào?

– Rất thích!

– Thích ở chỗ nào?

– Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá!



Gói từng quả

Tại một cửa hàng tạp hóa.

– Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

– Vài phút sau.

– Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

– Vài phút sau nữa.

– Còn đây?

– Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được.



Dịch vụ vệ sĩ trọn gói

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.

– Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?

– Thế nào là trọn gói?

– Thưa, là bao gồm cả… tẩm liệm và chôn cất ạ!



Mỗi ngày đều khác nhau

Hai anh chàng gặp nhau.

– Cậu làm việc ở đâu?

– Ở bưu điện. Tớ đóng dấu lên các phong bì thư.

– Công việc ấy chắc đơn điệu và ngán ngẩm lắm nhỉ, suốt ngày chỉ dính vào một cái dấu.

– Đâu phải thế, mỗi ngày trên con dấu lại là một ngày mới mà.



Không để lại tang chứng

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: “Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?”.

– Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ”.

– Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.

– Tiếp đến bài thứ hai: “Nộp vào quỹ công đoàn”.

– Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.

– Bài thứ ba, khá hơn một chút: “Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng”.

– Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!

– Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: Sao, cô không trả lời được à?

– Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.

– Cô này khá! Duyệt!



Chi trả

Ông Nick phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi:

– Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao?



 

Facebook Comments

Đánh giá bài viết

90 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.