Tuyển Tập Truyện Cười Nơi Công Sở Hay Nhất Việt Nam

Cười Thả Phanh – Xin gửi tới bạn đọc đang theo dõi website 1 seri Truyện Cười Nơi Công Sở. Toàn những truyện được có thật nhưng viết theo lối hài



Nghề tội lỗi..

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Quỷ Satan mà nói:

– Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

– Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa Satan ra tòa. Satan trả lời:

– Cứ việc thưa đi, xem làm sao ông tìm ra luật sư ở trên thiên đàng chứ!!!



Ra là thế.

Ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ vội hỏi:

– Anh sao vậy? Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không?

– Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh… Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh…

– Thế thì sao anh lại lo lắng?

– Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp.

Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo. Vợ của Martin chạy ra nhấc máy: “Dạ, xin chào ông giám đốc… Dạ, vâng… vâng…”. Rồi chị quay sang chồng, gọi:

– Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ổng không?



Cách bán

Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:

– Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.

– Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.

– Cách gì vậy?

– Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.



Tai nạn thảm khốc

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

– Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

– Tôi sẽ kêu Tom đến.

– Tom, Tom là ai?

– Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.



Cô đặc thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

– Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đặc” lại cho tôi!

– Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: “Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi”



Biếu không

– Các con bị thua à?

– Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác.

– Họ bán con à?

– Họ cho không!

Trong một sân vận động xảy ra chuyện ẩu đả.

– Có gì xảy ra thế? Một khán giả ngây thơ hỏi.

– Anh không thấy à? Bọn hu-li-gân Luân Đôn đánh trọng tài – Người ngồi cạnh giải thích.

– Nhưng tại sao? Trận đấu vẫn chưa bắt đầu kia mà!

– Tại vì ngay sau khi trận đấu kết thúc thì chuyến tàu thủy cuối cùng xuyên về Anh sẽ khởi hành, và đám ấy sợ không kịp chuyến tàu…



Khả năng quan sát

Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: “Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này”.

– Người thứ nhất bước vào và nói: “Ông ta chỉ có một tai”.

– Loại!

– Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: “Người này chỉ có một tai”.

– Loại!

– Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: “Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu”.

– Cảm ơn nhé!

– Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: “Người này mang kính áp tròng”.

– Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: “Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?”.

– Anh chàng ranh mãnh trả lời: “Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !”.



Bói chính xác

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

– Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!

– Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

– Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

– Lỡ chuyến tàu 8h30.

– Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

– Bị lây bệnh ghẻ của hắn.



Không thể uống thứ khác

Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà ta nhìn thấy tổ lái đang nốc rượu tì tì thì rất bất bình.

– Này, các anh là phi công mà lại dám uống rượu khi đang làm việc à? Sao các anh không uống nước quả ý?

– Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp: Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng trên trời hay sao?



250 franc cho một câu hỏi ngớ ngẩn

Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh:

– Tôi muốn biết về tương lai của mình.

– Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc.

– 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không?

– Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.



Đánh lạc hướng

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

– Tại sao mày lại dùng chân để mở?

– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!



Chen lấn

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp:

– Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé.

– Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

Cố tình đãng trí..

Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư:

– …Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD…

– Luật sư ngạc nhiên: Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?

– Vị thương gia thở hắt: Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!



Có tiền..

Cu Tý nói với ông bạn của bố :

– Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy …

Ông bạn hớn hở :

– Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?

– Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!



Vì sao gọi là quảng cáo

– Con: Bố ơi! Có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo nguyệt, hay lường gạt kẻ khác phải không bố?
– Bố: Đúng đấy, con ạ!
– Con: Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”,”quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”



Bệnh tật

Một lần nọ có hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong công viên

– Tôi sống nghèo vì bệnh tật.Còn ông?

– Tôi sống sung sướng vì bệnh tật!

– Sao vậy?

– Vì tôi là thầy thuốc!



Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

– Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.



Có lợi hơn

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:

– Ở đây không còn có ai cả sao?

– Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.



Nằm ở đâu?

Một họa sĩ trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn:

– Bà khách hào phóng mà tớ vừa vẽ xong lại mò đến đòi đổi màu mắt.

– Thì có gì đâu, cậu cứ tô màu khác đè lên thôi.

– Nhưng tớ không thể nhớ nổi cặp mắt bà ta nằm ở đâu!



Ca sĩ hay nhạc sĩ?

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

– Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?

– Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.

– Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

– Tôi.



Facebook Comments

Đánh giá bài viết

55 Comments

  1. Howdy just wanted to give you a quick heads up. The text in your content seem to be running off
    the screen in Firefox. I’m not sure if this is a format issue or something to do with web browser compatibility but I thought I’d post
    to let you know. The design look great though! Hope you get the issue resolved soon.
    Thanks

  2. Thank you for another informative web site.
    Where else may I am getting that kind of info written in such a perfect way?

    I’ve a undertaking that I’m simply now operating on, and I’ve been on the glance out for such information.

  3. Simply want to say your article is as astonishing.

    The clarity in your post is simply nice and i can assume you’re an expert on this subject.
    Well with your permission allow me to grab your RSS feed to keep up to date with forthcoming post.
    Thanks a million and please continue the rewarding work.

  4. May I simply say what a comfort to find somebody that really knows what they are
    talking about on the net. You definitely realize how
    to bring a problem to light and make it important. More and
    more people really need to check this out and understand this side of the story.
    I can’t believe you aren’t more popular because you certainly have the gift.

  5. You really make it seem so easy with your presentation but I find this matter to be actually
    something that I think I would never understand.
    It seems too complex and extremely broad for me. I’m looking forward for your next post,
    I will try to get the hang of it!

  6. Oh my goodness! Incredible article dude! Thanks, However I am
    encountering issues with your RSS. I don’t understand why
    I can’t join it. Is there anybody getting identical RSS issues?

    Anyone that knows the answer can you kindly respond? Thanks!!

  7. My spouse and I absolutely love your blog and find
    most of your post’s to be just what I’m looking for.
    Would you offer guest writers to write content available for you?
    I wouldn’t mind creating a post or elaborating
    on a number of the subjects you write regarding here. Again, awesome weblog!

  8. I know this if off topic but I’m looking into starting
    my own blog and was wondering what all is required to get set up?
    I’m assuming having a blog like yours would
    cost a pretty penny? I’m not very internet smart so I’m not
    100% positive. Any recommendations or advice would be greatly appreciated.
    Kudos

  9. Hmm it seems like your blog ate my first comment (it was super long) so I guess I’ll just
    sum it up what I had written and say, I’m thoroughly enjoying your blog.
    I too am an aspiring blog writer but I’m still new to the whole thing.
    Do you have any tips and hints for novice blog writers? I’d really appreciate it.

  10. Hiya very cool web site!! Man .. Excellent .. Superb ..
    I will bookmark your web site and take the feeds also?
    I’m happy to seek out so many helpful info here within the publish,
    we want develop more strategies in this regard, thank you for sharing.

    . . . . .

  11. I have been browsing on-line more than 3 hours today, but I never discovered any fascinating article
    like yours. It is beautiful price sufficient for me.
    In my view, if all website owners and bloggers made good content material as you did, the internet can be a lot more useful than ever before.

  12. Hi almost all – I have a straight-up CODE website that I’d like to transition to Joomla. If possible, I’d like to install Joomla into a subfolder and generate and check the site right now there, while keeping the existing site functioning till I’m ready to move this over. Are these claims possible?.. Thanks!.

  13. Have you ever considered about adding a little bit more than just your articles?
    I mean, what you say is important and everything. However think
    of if you added some great photos or videos to give your posts more, “pop”!
    Your content is excellent but with pics and clips, this website could
    definitely be one of the greatest in its niche.
    Fantastic blog!

  14. Attractive section of content. I just stumbled upon your web site and in accession capital
    to assert that I get actually enjoyed account your blog posts.

    Anyway I will be subscribing to your augment and even I achievement you
    access consistently quickly.

Leave a Reply

Your email address will not be published.