Tuyển Tập Truyện Tiếu Lâm Hay Nhất Việt Nam

Cười Thả Phanh – Xin gửi đến anh chị em độc giả Tuyển Tập Truyện Tiếu Lâm Hay Nhất Việt Nam. Rất mong nhận được sự ủng hộ to lớn



Mua Vé Xổ Số…

– Cô bán vé: “Anh ơi, mua một vé xổ số nhé! bảo đảm là sẽ trúng lớn”.

– Người mua: “Tôi mua rồi!”

– Cô bán vé: “Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều”.

– Người mua: “Nếu không trúng thì sao?”

– Cô bán vé: “Đến gặp em!”

– Người mua: “Tìm em phỏng có ích gì?”

– Cô bán vé: “Mua thêm một vé nữa!”



Lời trăn trối dễ thương

Trước khi xử bắn, trưởg thi hành án nói với tử tù:

-Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng

Tử tù rụt rè:

-Cán bộ cho e mặc áo chốg đạn.



Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh.

Anh em hồ hởi gặp như Lai.

– Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

– Đường Tăng: sặc..

– Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

– Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.

– Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

– Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

– Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh



Ai làm đúng?

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.

Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả” Laughing . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”



“Câu lạc bộ tìm bạn gái”

Một nhóm các chàng trai đi tới “câu lạc bộ tìm bạn gái”, nơi mà người ta quảng cáo là có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm quen. Khi họ đến, người hướng dẫn nói:

– Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.

Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề: “Những cô gái thấp nhưng chất phác”. Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.

Tầng 2 có biển đề: “Những cô gái thấp và dễ thương”. Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.

Tầng 3 có biển đề: “Những cô gái cao và chất phác “. Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.

Tầng 4 có biển đề: “Những cô gái cao và đẹp”. Các chàng thấy rất hào hứng vì thấy rằng ngày càng lên cao, tiêu chuẩn càng tăng. Họ nghĩ, còn 1 tầng nữa, tội gì không lên, nên tiếp tục lên tầng 5.

Tầng 5 có biển đề: “Tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có cách nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả.!”.



Rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

– Tụi mình là rắn độc phải không?

– Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

– Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

– Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.



Cứu người

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi.

Một người lay vai bạn: “Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha”.

Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển.

Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: “Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!”.

Người bạn trên bờ trả lời: “Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?



Xui xẻo đủ đường..

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên… Anh thanh niên vội nói:

– Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông…

– Không phải tôi khóc vì chuyện này

– Người đàn ông giải thích : Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe… Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất.

Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi



Đến chết vẫn còn lầm lẫn..

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

– Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

– Thằng út làm sao?

– Nó có thật sự… là con của tôi không?

– Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi.



Lời cầu nguyện linh ứng…

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

– Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:

“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”

– Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

– Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

– Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!



Đôi môi thần kì…

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

– Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

– Em thấy thế nào? Còn đau không?

– Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

– Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

– Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

– Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

– Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?



Ý chí kiên định

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi “quá khổ”, nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ:

– Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì!

– Bà ta kêu lên: Trời ơi! Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh.



Facebook Comments

Đánh giá bài viết